Todos en el barrio, esperaban la llegada de José Rubén, el operador de radio y DJ, encargado de manejar todo lo concerniente al Programa que desde Radio Miraflores inauguraba Nicolás.

-¿Cómo te fue? Preguntaban todos sus amigos. Aquí en el barrio, todos estuvimos pendientes. Escuchamos que hubo muchas llamadas solicitando canciones del recuerdo salsoso.

Si, así fue. Pero, las cosas no salieron como ustedes piensan.

-???????... ¿Qué pasó?

Bueno, el programa arrancó bien. Me esmeré, en hacer una producción que tomara en cuenta el origen de la palabra “Salsa” con Phidias Danilo Escalona, para que todos los radio oyentes supieran de donde venía el nombre de nuestro programa “La Hora de la Salsa” y para complemento pusimos de fondo musical al éxito de Federico y su Combo “Llegó la Salsa” para que no quedara la menor duda de la identificación del camarada Nicolás con este ritmo afrolatino y popular.

-¿Y qué pasó?

Todo iba del carajo, hasta le dedicamos una canción a Henry Ramos Allup “Quítate la máscara” del inolvidable Ray Barreto.

- Claro, aquí en la sede del Psuv, todos la aplaudimos y bailamos.

Déjenme, terminar de contarles. En su emoción, después de tirar varios pasos, incluyendo una tijereta…..el camarada Nicolás, se la quiso tirar de historiador, al comparar a la Dimensión Latina con los Rolling Stones y recordó al vocalista Mick Jagger, pero, !!!!Se le olvido el nombre de Vladimir Lozano!!!, un lapsus brutis del camarada.

Luego, el programa siguió de acuerdo con lo establecido. Dedica un espacio, para hablar de Alí Primera. Y cuando llega a “Tin Marín” empieza a repasar la historia del Grupo Madera. Fue predecible. Habla de San Agustín, de El Afinque de Marín, de las visitas de la Sonora Matancera, de Tito Rodríguez, de Benny Moré. Habla de los Quintero y consigue las excusas para darle play a “Compañero”, esa canción cuyo estribillo repite hasta el infinito “Trabajo y tierra” como si se tratara de un reclamo.

Después de los comerciales (perdón, las cuñas ideológicas) abrimos los micrófonos para atender las llamadas del público y complacerlos en sus solicitudes musicales. Ahí, fue cuando se presentó el peo que produjo mi despido del programa.

-¿Cómo así, mi pana?

Bueno, hubo miles de llamadas, cometí el error de no filtrarlas y ponerlas directamente al aire.

- Ilústranos, pidieron los amigos.

Los que llamaron, inteligentemente solicitaban una canción y la dedicaban a una persona en particular. Por ejemplo:

--Hola, soy Juana, me pueden complacer con “Juanito Alimaña” del inmortal Héctor Lavoe…..quiero dedicársela al camarada Diosdado.

--Me llamo Pedro, soy obrero y quiero pedirles que me complazcan con “Juan Albañil” del pana Cheo Feliciano. Quiero dedicársela al Ministro del Trabajo para ver si logra entender que la clase trabajadora necesita salarios que puedan superar la inflación….gracias.

--Hola, estoy llamando desde la Cota 905, pónganme ahí “Tiempo pa´matar “de Willie Colón. Con toda arrechera se la dedicamos a la OLP.

--Soy abogado, y con la canción que voy a pedirles, todos sabrán que se la dedico al gordo Escarra…”Camaleón” de Rubén Blades.

--Soy deportista y mi dedicatoria es colectiva “Por tu mala maña” de Rubén y Willie con todo cariño para el Ministro del Deporte, el Presidente del IND y el Presidente del Comité Olímpico….todo el barrio sabe la verdad. Los andan buscando canallones.

El programa, se fue calentando y las solicitudes eran cada vez más directas y con señalamientos específicos:

--Panas, pónganme una del gordo Marvin Santiago “Auditorio Azul” dedicada a los sobrinos de la Primera Combatiente.

--Hola, soy Juana la Cubana, así me llaman. Quiero escuchar “Cinco hijos” interpretada por mi gordo querido Marvin Santiago y dedicada a los camaradas Pollo Carvajal, Tarek William Saab, Héctor Rodríguez, Giordani y Kevin Ávila.

--Hola, no crean que es una jodedera. Me llamo Revocatorio y quiero que me complazcan con una de Héctor Lavoe “Cuando llegara el día de mi suerte”.

-- Por favor, pongan una de La Lupe. Que les parece, si ponen a sonar “Puro Teatro” y todos le cantamos al camarada Nicolás esa parte que dice “Teatro lo tuyo es puro teatro, falsedad bien ensayada, estudiado simulacro”

--Ya que estamos en sintonía con La Lupe, recuerden este estribillo “pide lo que yo puedo darte / no me importa entregarme / a ti sin condición ay ay ay” canción de cuna de Nicolás para Fidel.

-- Ay papá, la mía va dedicada a Jorgito Rodríguez, mi alcalde Bello, para ti amor “El gran varón “de Willie colón.

Escuchando todo aquello, el camarada Nicolás entró en pánico y pidió que le colocaran para despedir el programa “No le digan, que me han visto llorar / no le digan” de Federico y su combo.

El programa fue debut y despedida…..y termine botao.

Tranquilo mi pana, le dijeron los amigos del barrio…aquí escuchamos salsa y usted es nuestro DJ….en Miraflores los que le queda es oír vallenatos….ese tipo esta en salsa.

Tiene la palabra, el diputado Earle Herrera, anuncio el Presidente de la Asamblea Nacional Henry Ramos Allup, en la sesión extraordinaria que tenía como punto único a tratar: La Restitución de la Constitución de la República de Venezuela y la Democracia.

- Solicito, hacer uso de la tribuna de oradores, dijo el diputado.

Permiso concedido.

Con clara y efervescente conducta etílica, el orador dio comienzo a su intervención con una expresión que reflejaba su estado de ánimo:

Concañeros camaradas, y acto seguido sacó de su bolsillo trasero una carterita de ron para inspirarse.

-Se le recuerda, al orador que está prohibido ingerir bebidas alcohólicas en el recinto parlamentario.

Hic, hic, disculpe presidente, lo hago por prescripción médica del Doctor Ricardo Carvajal, conocido como el Medico Asesino en la popular barriada de Catia, famoso por sus guarapitas. Quiero, recordarles a la derecha golpista y reaccionaria, que si siguen con su intención de dar un golpe parlamentario para enjuiciar a mi concañero camarada Nicolás, se van a encontrar con la fuerza superpoderosa e invencible de la revolución Siglo XXI……pausa, para refrescarse con un traguito…… hic, hic, hic….no pasaran, no pasaran gritaba enardecido.

Para sorpresa de todos los presentes, el diputado abrió con furia su camisa, al mejor estilo de Clark Kent, para mostrar una franela con los “Ojitos, del Difunto Eterno” ….. este es el símbolo de nuestro superpoder. Ojitos, que todo lo ven y que con su visión de rayos x, fulminaremos o quemaremos a los escuálidos opositores que se nos atraviesen en el camino.

En ese instante, la asamblea fue interrumpida por el asalto de los colectivos, liderizados por Jorge Rodríguez…..en medio de la confusión, Earle aprovechó para ir al baño. Allí, vivió repentinamente el síndrome de Clark Kent y procedió a transformarse en SÚPER-EARLE.

Restituida sesión, el orador volvió a la tribuna con los interiores por encima del pantalón, a sus espaldas lucía una capa roja rojita y en su pecho la franela de los ojitos.

Con su brazo izquierdo alzado y el puño cerrado, imitando el vuelo de Superman, comenzó a cantar Volare oh, oh mientras se retiraba del salón.

El Presidente de la Asamblea, en conocimiento de la saga del Hombre de Acero, le recordó al diputado que la franela que llevaba puesta era hecha con hilo de Kriptonita de color verde, lo cual anulaba todos sus superpoderes…….las risas fueron UNÁNIMES en el salón de sesiones.

El viernes 21, aproximadamente a las 19:00 sonaron las alarmas en la Base Aérea. El Sistema de Radares del Comando de Defensa Aeroespacial Integral (CODAI), había detectado un objeto volador no identificado (Ovni) en el espacio aéreo venezolano.
De inmediato, despegaron dos aviones de combate Sukhoi 30MK-2 para interceptar al intruso. En la cabecera de la pista, el comandante de la misión, se reporta con la torre de control: Cardenalito 1, nombre seleccionado por el color rojo-rojito de esa ave, solicita permiso para despegar.
- Torre de control a Cardenalito 1, permiso concedido.
En tiempo record, loa cazas logran detectar al objeto volador y enseguida lo reportan al Comando de Defensa:
- Cardenalito 1, informa que el intruso es un avión Boeing 787. Siguiendo, las instrucciones operativas para esta situación, le indicamos por radio que se identificaran o serian derribados.
-- Torre de control a Cardenalito 1. Describa las características visibles de ese avión.
-Se observa en el fuselaje del mismo las siglas A de alianza, V de voluntad, I de imperial, A de americana, N de neo-colonial, C de contra y A de avance (AVIANCA).
-- Los integrantes del Comando de Defensa, comenzaron a evaluar la situación. No cabe duda, es un ataque de los imperialistas para detener el avance de la revolución, dijo uno de los generales.
La siglas, nos indican que están aliados con el partido de Leopoldo López, por la V de voluntad…..debemos derribar ese avión para demostrar el poder de la revolución, dijo el General de División jefe del Comando. Déjenme notificar al Ministro para solicitar su autorización.
La comunicación no pudo realizarse porque el Ministro de la Defensa estaba en ese momento atendiendo un Mercal en San Cristóbal.
Comuníquenme entonces con el Presidente, grito molesto el general.
-Negativo mi comandante, le dijo el asistente, está en Bakú.
¿Y dónde carajo queda eso?
En Azerbaiyán, respondió el asistente.
Me dejaste igualito…..a punto de iniciar una guerra contra el imperio ….y el camarada Nicolás viajando….no me jodan.
-Cardenalito 1, solicita instrucciones. Misiles R-27R1 y R-27T1 activados, Sistema de Detección IRST/ LASER activado, un cañón GSh-30-1 (9A-4071K) calibre 30 mm con 150 proyectiles con cartuchos AO-18 incendiarios y explosivos de fragmentación activado, solo espero autorización para disparar.
La tripulación de Avianca, al escuchar aquellas locuras en sus radios. Decidieron informar al Presidente Santos, sobre lo que estaba pasando. Pero, al intentar llamarlo, su secretaria les informó que no podía atenderlos porque se encontraba en Cuba, acompañando a Timochenko, para ver como resolvían con Fidel y Raúl el peo de los acuerdos con las Farc.
-Cardenalito 1 a Torre de Control: Bueno vale, a ver si se deciden. No me van a tener toda la noche en esta incertidumbre…..díganme, lo tumbo o no lo tumbo.
--Manténganse Stand by, seguimos tratando de comunicarnos con nuestros superiores. Nos informan que en una hora aproximadamente el ministro termina el operativo la repartición de las bolsas de comida en los Comités Locales de Abastecimiento y Producción. También, nos informan desde Miraflores, que el camarada Nicolás nos devolverá la llamada tan pronto llegue a Irán.
Como el tiempo iba pasando inexorablemente, la situación cambió radicalmente, al entrar los aviones en el espacio aéreo colombiano.
Aborten, aborten….regresen de inmediato a la base, era la orden radiada desde el Comando de Defensa Aeroespacial venezolano. El gobierno colombiano, nos amenaza con hacer pública, la partida de nacimiento de Nicolás, si el avión de Avianca es derribado.
Copiado, respondió Cardenalito 1. En el regreso, malhumorado le comentó a su compañero de vuelo “Ahora, sí nos jodimos….con el paisa Nicolás, revivimos a La Gran Colombia”

Un grupo de entrenadores deportivos, se encontraba reunido en los pasillos del Instituto Nacional de Deportes (IND) conversando animadamente sobre “La nueva relación laboral” anunciada por el Presidente del Instituto y el Ministro del Deporte. Ahora, según las autoridades el pago a los trabajadores del deporte se hará según el concepto de “Honorarios Profesionales” y no por salarios nominales.

-Muy emocionado, interviene uno de los entrenadores, para decir que eso significaba una elevación de status. Ahora, estaremos equiparados a los doctores y a los abogados.

Explícate, le pidió el resto del grupo.

- Bueno, yo de materia laboral no se un coño, pero cada vez que voy al médico o algún familiar hace una consulta jurídica, a la hora de pagar, le cobran por “Honorarios Profesionales”, por eso me parece del carajo que ahora vayamos a cobrar por el mismo sistema.

Tú lo que estas es loco, dijo uno de los entrenadores que paralelamente cumplía una función de dirigente gremial. Esa forma de pago, es una violación contractual, representa una regresión en los derechos laborales que hemos adquirido desde 1975 con el triunfo de la Huelga de los Entrenadores que logró acabar con los nefastos Contratos Individuales para dar paso a la Contratación Colectiva que hasta hoy impera en nuestra relación laboral con el IND.

La figura, que unilateralmente pretende el patrón imponernos, cercena de un solo plumazo todos los beneficios sociales a los cuales tenemos derechos: Prestaciones, Bonos, Seguro HCM……prácticamente nos regresa a una condición de esclavos….sin derechos y con todos los deberes que quiera imponer el patrón.

- Pero, el Ministro dijo que esa forma de pago era revolucionaria, dijo un entrenador simpatizante del régimen.

- Tas caído de la mata, le respondió medio arrecho otro entrenador. Sigue creyendo todo lo que te dicen….esa forma de pago solo se ve en los sistemas de economía regidos por el capitalismo salvaje o en las dictaduras….pregúntales a tus camaradas cubanos como les pagan en la isla….pa que te caigas pa tras con sus respuestas. Tu gobiernito, impone a la fuerza “la explotación del hombre por el hombre” en lugar de acabar con ella y tiene las bolas de decir que es un principio laboral revolucionario…..no me jodas.

En ese momento, llegó a la reunión, Francisco “Chico” Russo el entrenador de pesas y al unísono todos los presentes le preguntaron cuál era su opinión sobre el tema que estaban discutiendo; debido, a que recientemente había culminado sus estudios de derecho en la UCV y se había especializado en materia laboral.

- Parsimoniosamente y haciendo gala de sus conocimientos, comenzó diciendo que: El Contrato de Trabajo obliga a lo expresamente acordado y a las consecuencias que de él se derivan, según los principios laborales de equidad, el uso o la ley. De modo que la contratación colectiva es una convención laboral que al suscribirse, adquiere fuerza de ley entre las partes, de acuerdo al Artículo 1.159 del Código Civil y en tal sentido no puede modificarse ni revocarse sino por mutuo consentimiento o por las causas autorizadas por la ley.

Tomando un segundo aire, continuó con su magistral exposición: Si se trata de una relación entre un organismo del Estado y un sindicato, estamos en presencia de una actuación de derecho privado, vale decir, un acto iure gestionis , en el cual el Estado no puede modificar unilateralmente el contenido del convenio actual, mucho menos modificar la naturaleza del pago, tampoco es válido legalmente atribuirle al pago de la pensión de jubilación la naturaleza de pago por Honorarios Profesionales, pues se está desconociendo su situación de jubilado.

En el caso de los jubilados, su pensión de pago es un Derecho Adquirido que se incorpora a su patrimonio desde el momento en que se cumple el tiempo de servicio o la edad requerida para la jubilación. Es grotesco pagarle como honorarios profesionales porque desconoce un Derecho Adquirido que tiene Rango Constitucional.

- Doctor Chico, interrumpió un entrenador, o sea que con esto de los honorarios ¿también se jodieron los jubilados?

Así es colega, en primer lugar esa patronal forma de pago no da derecho a la antigüedad, por lo tanto no te podrás jubilar. Y a los que ya están en la nómina de jubilados, su contrato les establece el concepto de homologación con el salario de los activos, pero como ahora a estos les van a pagar con honorarios chucutos que no incorporan a su pago los beneficios sociales, entonces, la homologación dejaría de funcionar.

-Chico Russo, no entiendo, pónmelo más fácil, le pidió uno de sus colegas.

Mira este ejemplo: Salario Mínimo que ahora el patrón del IND pretende llamarlo Honorario Profesional es de Bs 34.317, 57 y el Cesta Ticket es de 76.675,83. A la hora de calcular tus prestaciones sociales el monto del cesta ticket no entra en los cálculos y tampoco entraran a la hora de homologar las pensiones de los jubilados.

- Verga, eso es un doble coñazo, inaceptable desde todo punto de vista. No hay duda que el mayor infractor de la Ley Laboral es el propio Estado, en este caso mediante el disfraz del pago de honorarios profesionales.

Finalmente, esa violación contractual desconoce el principio laboral conocido como in dubio pro operario, que se aplica en la interpretación de la normativa que rige una relación laboral concreta, vale decir, que al determinarse la aplicación de una norma de trabajo debe quedar claramente definido que si de esa aplicación derivan dudas o controversias de interpretación, se aplicara la norma que sea más favorable para el trabajador.

Colegas entrenadores, activos o jubilados, a comprar alpargatas que lo que viene es joropo. Unamos nuestro esfuerzo para derrotar esta pretensión patronal de desconocer nuestros derechos y también denunciemos a aquellos que desde posiciones dirigenciales, con su silencio, se hacen cómplices de este atropello.

Al ver la reacción mundial que tuvo el otorgamiento del Premio Nobel de la Paz, Nicolás, como buen oportunista no dudo un instante en crear algo similar, pero de contenido revolucionario. Plasmó su idea en el Premio Hugo Chávez a la Paz y la Soberanía de los Pueblos.

Regocijado, en “la originalidad” de su creación, procedió a encomendar a uno de sus ministros para que a la brevedad posible le presentara una lista de nominados a la premiación…..y que todos ellos fuesen afectos al gobierno.

Muy preocupado, llego el ministro a su casa, por no encontrar una fórmula para presentar los nombres que le habían sido requeridos.

Su mujer, al verlo tan pensativo, algo que por primera vez en 17 años le ocurría, le preguntó ¿Mi amor, que te pasa? ¿Te puedo ayudar en algo?

En seguida, el funcionario le contó sobre la responsabilidad que le habían asignado y la respuesta de su mujer fue inmediata.

Tranquilo mi amor, eso es más fácil que “pegarle” un tiro al suelo. Nuestro partido y gobierno (que es la misma vaina) tiene sobrados candidatos para ser postulados.

- Explícate mejor, le pidió el marido con cara de asombro.

Sírvete un whisky para que bajes la presión y luego busca papel y lápiz para irte dictando la lista de nominados por cada sector:

- Interpretes revolucionarios de la Constitución Bolivariana, sin lugar a dudas los “magistrados” del T.S.J.

- Para la Paz Electoral, quienes más representativos que Tibisay y su combo.

- Como soldados de la salud comprometidos con nuestro pueblo, nadie más adecuado que el ministro del área, que derrotó a los generales Chikungunya, Difteria, Tuberculosis y trajo la paz y tranquilidad a los ciudadanos en búsqueda de atención en nuestros revolucionarios hospitales y la consecución de medicamentos en las abarrotadas farmacias del país.

- La Paz Penitenciaria, premio por excelencia a la insigne Iris “Fosforito” Valera y sus Pranes.

- Merecedores indiscutibles de la mención Paz Ciudadana: Los motorizados y los colectivos armados Tupamaros y La Piedrita.

- En la mención, La Paz de los Sepulcros, no hay discusión posible en la nominación de la Operación Liberación y Protección del Pueblo OLP.

- En el área, referida al narcotráfico, El Cartel de los Soles no tiene competidores.

- La Guardia Nacional, ocupa un lugar preponderante en el área referida al mantenimiento del orden público con su permanente represión a las manifestaciones de los escuálidos y oligarcas ciudadanos.

- Nominados a la Paz Educativa, los ministros del sector que con su esfuerzo pretenden imponer la Doctrina del Pensamiento Único, la Reforma Socialista del Curriculum y el cerco presupuestario y policial a las universidades.

- Premio Paz Laboral, a los ministros de la economía y el trabajo por sus acertadas políticas salariales y anti-inflacionarias.

- Paz Deportiva, para los miembros del Comité Olímpico Venezolano y el Ministerio del Deporte por haber conjugado sus esfuerzos para el control totalitario de las organizaciones y los presupuestos asignados al sector.

- Por último, mi amor, para que no dejes por fuera a nuestro mentor Nicolás, el premio mayor de Soberanía de los Pueblos, se lo otorgamos a él por unanimidad, basados en sus políticas de dar petróleo gratis a los países, el resguardo de nuestras fronteras conjuntamente con las FARC y la creación de la Republica Revolucionaria VENE-CUBA.

Carajo mi amor, que vaina tan buena. Cuidado, si con esta propuesta no me ascienden a vicepresidente y si prospera el revocatorio, corono con la presidencia, dijo súper emocionado el ministro.

Sirvámonos otro whisky.

Alegremente, un grupo de colombianos, celebraban el acto democrático de votación sobre los acuerdos del gobierno con los guerrilleros. Reunidos alrededor de una mesa servida con suculentas Bandejas Paisas, Patacones y Sobrebarriga hablaban sobre los resultados de la consulta.

Paisa, y a su merced como le fue el domingo, preguntó uno de ellos.

- A mí no me sorprendieron los resultados, estaba seguro que eso iba a pasar.

¿Cómo así?

Bueno, páreme bolas. El presidente Santos en este proceso “estuvo miando fuera del tiesto”….a quien se le ocurre llegar a unos acuerdos contenidos en un documento de 297 páginas que solo ellos (Gobierno y las FARC) lo conocían y pretender que la gente acuda a votar favorablemente por ellos…..trataron al pueblo como si fuese una cuerda de pendejos.

Pero paisa, el precio de la paz, vale la pena asumirlo, exclamó el amigo al momento de servirse un aguardientito.

- Si, pero ese precio era demasiado alto y anticonstitucional, fue la respuesta del amigo al momento de saborear un pan de bono. Muchos al igual que usted, no llegaron a enterarse de los acuerdos o el precio que íbamos a pagar los colombianos.

Ilústreme paisa, para no quedar como un pendejo.

- Déjeme saborear este juguito de Lulo que esta del carajo para responderle……En primer lugar, debo decirle que las FARC para la mayoría del pueblo colombiano, no pasa de ser un grupo de garulla, seres despreciables, por sus acciones violentas que causaron miles de muertos, secuestrados y el exilio de millones de compatriotas. También, debo decirle que esos supuestos revolucionarios, terminaron siendo una copia mejorada de Pablo Escobar en el negocio del narcotráfico.

En tercer lugar, ….

Ya va paisano, me sirvo otro traguito de aguardiente para seguir escuchándolo.

- En tercer lugar, como entender que pretendan hacernos ver que los hermanos Castro son las hermanitas de la caridad que nos van a orientar en cómo lograr la paz, cuando ellos con su régimen dictatorial son los primeros en impulsar las rebeliones armadas en el continente.

Ahora, déjeme ir a los detalles ocultos, del porque no se los presentaron al pueblo:

- 7 mil millones le pagaremos todos los colombianos a la guerrilla por 10 años. Mensualmente 620.000 de pesos a cada guerrillero desmovilizado.

- Cada comandante de las FARC tendrá sueldo equivalente a los diputados del congreso…..y hechos los pendejos pasaron de 32 a 64 los miembros del secretariado….los típicos gorrones.

- El sistema especial de justicia impone un tribunal especial conformado a partes iguales entre el gobierno y las FARC. Si un implicado en crímenes de Lesa Humanidad pide perdón lo exoneran de penas y si por mala leche es acusado !le permitirán postularse como candidato!

-No están obligados a entregar ni un peso (menos los dólares) del dinero producido por el narcotráfico.

- Crearan una unidad especial de seguridad para brindarle protección a los guerrilleros.

- Gozaran sin ser electos de 5 curules en el Senado y 5 en Diputados.

-Gozaran de un canal de televisión y 30 emisoras de radio.

Carajo paisano, no siga porque me va a dar un infarto…..no entiendo como el presidente Santos se dejó meter esa caña.

- Bueno, como le dije hace rato, estaba miando fuera del tiesto y sus asesores le sobaban el ego, diciéndole que ya tenía asegurado el Premio Nobel de la Paz.

Ya va, ya va ….. Explíqueme ahora lo del acto en Cartagena.

- Le vendieron un show a la comunidad internacional firmando un acuerdo, que ya había sido firmado en la Habana…!Antes de hacer la consulta al pueblo! La única explicación válida para este hecho….es que todo fue una tramoya publicitaria con la complicidad (por inocentes o por pendejos) de los representantes que acudieron al show cartagenero. En menos de una semana, el pueblo colombiano, les dio una lección de dignidad…GANÓ EL NO.

Pero paisa, usted está de acuerdo con la Paz.

-Claro que SÍ, pero NO así.

Paisa, me solidarizo con todo lo dicho por usted. Al presidente Santos, después de los resultados, solo me queda decirle “Sóbese que no hay pomada” y “Póngase chanclas que lo que viene es cumbia”

Muy sonreído, llego Nicolás a su despacho. Al verlo pasar, el vicepresidente le preguntó ¿Qué haces tú aquí?, te hacía en New York, en la Asamblea de las Naciones Unidas.

-Tranquilo mi negro, no te olvides que ahora soy Presidente de los No Alineados y por lo tanto, no tengo que brindarle ninguna pleitesía a los organismos imperialistas. En mi condición, no estoy ni estaré alineado en la ONU, OEA, UNESCO, BID, FMI, CEPAL, CIDH, CPI, OMS, PNUD y cualquier otra agrupación multilateral que pretenda acabar con la revolución socialista del siglo XXI.

Ahí tienes, el ejemplo de lo que está ocurriendo con MERCOSUR, los gobiernos serviles del imperio pretenden desconocer la alternabilidad de la presidencia del organismo para dejarnos de lado y eso Aristóbulo…no me lo voy a calar.

También, le llame la atención a nuestro empleado Samper, para que se ponga las pilas y no vaya a ocurrir lo mismo en UNASUR y terminemos expulsados.

¿Y qué piensas hacer? Preguntó, el vicepresidente.

-Déjame decirte que lo tengo fríamente calculado. En primer lugar, ya tengo elaborado y redactado el primer decreto del Movimiento de los No Alineados, en el cual procedo unilateralmente (como es mi estilo) a modificar el significado de las siglas de la organización y vincularlas a las nuevas realidades para protección de los gobiernos revolucionarios del mundo. Esto representaría, como lo diría nuestro amado líder el Difunto Eterno, un acto de solidaridad internacional.

No entiendo, dijo con cara de asombro Aristóbulo.

-Que vaina contigo, negro y bruto respondió Nicolás. Te lo voy a explicar lentamente para que lo entiendas….a h o r a, la o r g a n i z a c i o n s e l l a m a r a ¨Movimiento NO al Revocatorio¨ y las siglas serian MNOAL-R…….entendiste piazo e bruto.

-No te arrechéis Nicolás, pero que tiene que ver el revocatorio con los no alineados.

Despierta vale, come avispas. No te das cuenta, que esa paja de los no alineados ya no tiene cabida en el mundo. Rusia y China ahora son parte del capitalismo salvaje. Son socios de los Estados Unidos y los hermanos Castro hechos los pendejos metiéndose en el negocio. O sea, pasaron de no alineados a pararse firme frente al imperio.

Esta nueva realidad, requiere de un reacomodo de las fuerzas revolucionarias, los que estamos desalineados, y el principal problema a resolver es como mantenernos en el poder per secula seculorum. Hay que buscar la fórmula de acabar con esa rochela de estar pidiendo referéndum a cada rato y si es revocatorio con mayor razón hay que pararlo. De allí, que mi propuesta sea la de pasar urgentemente de no alineado a NO al Revocatorio.

-¿Tienes apoyo?

Ay Aristóbulo, que mal te veo. Tu como que quieres regresar a la gobernación de Anzoátegui.

Claro que tengo apoyo. Ya he recibido manifestaciones de aprobación por parte de:

Robert Mugabe presidente de Zimbabue, quien tiene el record mundial de haber elevado la inflación en su país a !!!!14.000.000%!!!! Además, de haber desarrollado una violenta represión contra los opositores y haber asesinado a más de 20.000 ciudadanos de la etnia Matabele.

Kim Jong-Un de Corea del Norte, quien no necesita carta de presentación como heredero de una de las dictaduras más sangrientas del mundo.

Bashar al Asad de Siria que hoy en día se mantiene en el poder a costa de la represión y aniquilamiento de la población.

Hasan Rouhani de Irán, cuyo régimen teocrático aspira poner al mundo al servicio de los ayatolas y su concepción islámica.

Alyaksandr Lukashenko de Bielorrusia

Fidel y Raúl ejemplo a seguir para mantenerse en el poder por más de medio siglo.

Apoyos menores, que buscan como reelegirse para dar continuidad a su proceso, son los del Boliviano Evo y el ecuatoriano Correa…..estoy seguro que si Cristina y Dilma continuaran en el poder no tendrían inconvenientes en apoyarme.

-Carajo Nicolás, ni a Bolívar o a Chávez se les ocurrió esa propuesta tan arrecha. Dejémonos de vaina y sigamos ordenándoles a nuestras títeres camaradas del CNE que sigan dándole largas al asunto del revocatorio. Ahora cuentan con el apoyo del MNOAL-R….Patria o Muerte.

Ciiiilllliiiaaa, grito Nicolás, por fin el negrito entendió, lo voy a dejar en la vicepresidencia. Llama a Diosdado y dile que se aguante.

A eso de las 4 a.m. llego Nicolás con su sequito de ochenta enchufados al aeropuerto de La Habana. De allí, partieron raudos y veloces al bunker de Fidel, para cantarles Las Mañanitas con motivo de su cumpleaños.

Afinando, las voces y los instrumentos, a la salida del sol, comenzaron a cantar:

Despierta Fidel, despierta

que Nicolás ya está aquí

como obediente marioneta

para arrodillarse ante ti.

Al escuchar esa algarabía, el personal médico encargado de atender al Comandante, procedió a levantarlo para informarlo de la situación. Con mucho cuidado, comenzaron a abrir la cámara hiperbárica donde dormía.

-Al ver aquello, uno de los enchufados, comenta ¡¡¡Parece una momia!!!

-No te burles de nuestro camarada.

-No me estoy burlando, es que esa cámara parece un sarcófago y al ver salir ese viejito con su chivita todo tembloroso y lleno de mangueritas de suero y transfusiones de sangre, pensé en el parecido con Drácula o Frankenstein, pero por la cantidad de años que tiene, lo más parecido es Tutankamon.

-Si Nicolás te oye se va a arrechar, mejor te callas.

Comandante, Comandante, Comandante…le susurraba al oído, uno de los enfermeros….Maduro vine a saludarlo y felicitarlo por su cumpleaños…

-Saliendo de su sopor y con claras muestras de su Alzheimer, Fidel comenzó a balbucear: Quiehhh, ed hessse zzzeenoor.

El enfermero, que también servía de traductor de los balbuceos de su comandante, le repitió al oído, en alta voz y con énfasis en cada letra N…I…C…O…L…Á…S

OLHHA Niikkuu, mi aakkigo ruumaaannno, no pppe bbbeeia essde 1989….omo estaa Elena.

Al escuchar la traducción de ese balbuceo, Nicolás, dijo "Zape gato, me confundió con Ceausescu y a ti Cilia con su esposa…..guillo con eso, ambos fueron fusilados".

Viendo las dificultades de comunicación, el personal médico recomendó, que se acortara la visita y se procediera a picarle la torta.

Al encenderles las velas (90), Fidel se estremeció, no de alegría, sino de susto y comenzó a balbucear, ahora con mayor claridad, Che, Camilo nos están bombardeando, se está incendiando el campamento…..

Superado, el triste espectáculo y vuelto a la calma, por las reiteradas explicaciones de su enfermero, de que se estaba celebrando su cumpleaños, Fidel procedió a soplar sus noventa velitas……y al hacerlo ¡¡¡ Se le salió la plancha!!! que cayó sobre la torta y la rego sobre la mesa.

-Guacatela dijo Cilia, al ver aquello, se vino en vómitos y se desmayó.

El sequito de enchufados acompañantes, aprovecho la confusión del momento para irse de compras a las tiendas diplomáticas en busca de los alimentos que no consiguen en Venezuela.

Solo, porque a la Momia lo volvieron a meter en su sarcófago hiperbárico, Nicolás se lamentaba diciendo: Coño, no pego una.

Arrechísimo, llego a su oficina el presidente del Comité Olímpico Venezolano (COV). No saludo a nadie solo se le escuchaba decir que no se iba a calar las pretensiones imperialistas que pretendían bloquear al país.

El personal obrero y administrativo, se preguntaba ¿Qué le pasaba al camarada Eduardo?

-Sera que todavía no se ha recuperado de la paliza que nos metió Colombia en los Juegos Olímpicos…dijo la señora encargada de la limpieza.

-Yo creo que sigue afectado por la Toma de Caracas el 1 de septiembre. Él, le había garantizado a su ángel de la guarda Aristóbulo, que los deportistas iban a llenar la avenida bolívar para contrarrestar a los golpistas…..y la cosa no resulto como lo esperaba…..señalo tímidamente una de las secretarias.

- Yo creo que el tipo está preocupado porque el actual Ministro y el presidente del IND, le están serruchando el cargo y el vicepresidente Aristóbulo no ha podido lograr, hasta el momento, que lo vuelvan a nombrar ministro del deporte, explicaba uno de los Tupamaros que cumple funciones de guarda espalda.

Mientras tanto, en la oficina se seguían escuchando los gritos cargados de maledicencias e improperios del presidente. !!!!No me voy a calar que se metan con mi guiso!!!! ….casi echando espuma por la boca, le ordeno a su secretaria que enviara sendas correspondencias al Comité Olímpico Internacional (COI), al Tribunal de Arbitraje Deportivo (TAS), a la Federación Venezolana de Tenis y al Tribunal Supremo de Justicia denunciando la arbitrariedad que había cometido la Federación Internacional de Tenis (ITF) al quitarnos arbitrariamente la sede de la final contra Perú, correspondiente al Grupo Americano II de la Copa Davis, que debía disputarse del 16 al 18 de este mes en el Club Ítalo de Barcelona del estado Anzoátegui. No podemos aceptar, que se diga que en el país, no existan garantías de seguridad para los participantes. Nuestro gobierno, expresaba Eduardo, es el más seguro y democrático de la región. Así, lo demuestran las estadísticas del Defensor del Pueblo y de la Fiscalía General de la República. Aquí, se respetan los Derechos Humanos de los revolucionarios y solo se reprimen a los opositores.

Ahora, entendemos el motivo de la arrechera del presidente, expresaron al unisonó los empleados del COV. Al cambiar la sede, quedan en el aire las comisiones por las construcciones y reparaciones de instalaciones, alojamiento, traslados y pago de personal. Además, se establece un precedente, que puede dar pie, para que sean retiradas la sede de futuros eventos. No olvidemos, que desde la realización de la Copa América de Futbol 2007, le quedo el gustico por estar solicitando a cada rato eventos internacionales para realizarlos en el país: Panamericanos para el estado Bolívar, Juegos Bolivarianos de Playa en Vargas, Preolímpico de Boxeo Iberoamericano de Atletismo etc., etc., etc.

También, hay que recordar que al ser nombrado director de deportes del estado Anzoátegui, por su ángel protector Aristóbulo, ofreció y gestiono todo tipo de actividades para logar ser sede de eventos deportivos nacionales o internacionales en esa entidad.

El guardaespaldas, volvió a intervenir para explicar, que recientemente en una conversación con dirigentes deportivos, después de un acto electoral, escucho que hablaban muy emocionados con la posibilidad de solicitar la sede del !!!!Mundial de Natación y la de los Juegos Olímpicos 2024!!!!!.,,,que les parece…..

La secretaria, no había terminado de enviar las correspondencias, cuando comenzaron a llegar múltiples correos electrónicos. Esto emociono transitoriamente al presidente, pensando en que eran manifestaciones de apoyo a su denuncia contra le Federación Internacional de Tenis.

Pero, la realidad fue otra. Las Federaciones de Softbol de Australia, Nueva Zelanda, Japón, Canadá, Estados Unidos, China Taipéi, Brasil, Panamá y Colombia notificaban que por razones de inseguridad no asistirían a la Copa Internacional a celebrarse en Puerto La Cruz estado Anzoátegui.

No puede ser, exclamó Eduardo, esto es una conspiración internacional que pretende meter sus manos en mi guiso y no lo voy a tolerar. Reprogramaremos esos eventos y lo haremos con la segura participación revolucionaria de Corea del Norte, Rusia y Cuba….. Patria o Muerte…Guisaremos.

En cadena nacional, el Ministro de la Defensa informo al país sobre los hechos acaecidos en la Urbanización ¨Villa Rosa¨ en Porlamar estado Nueva Esparta.

….Camaradas y camarados, la noche del viernes 2 de septiembre, un grupo de facinerosos, golpistas imperialistas pertenecientes a las Bandas Armadas de la MUD, agredieron salvajemente a nuestro amado presidente, en momento cuando estaba visitando la referida urbanización.

Dicha agresión fue rechazada por la multitudinaria presencia de milicianos simpatizantes quienes rodearon a Nicolás para protegerlo. Sin embargo, nuestro amado líder, rompió el anillo de protección que el pueblo le brindaba, para enfrentar personalmente la salvaje agresión a la cual fue sometido. Haciendo uso, de las destrezas aprendidas en sus cursos de guerrilla realizados en la hermana república de Fidel, entrompó a uno de sus agresores y logro despojarlo de un arma homicida.

Sometida a las experticias forenses por nuestro organismo de seguridad del G-2 cubano, se logró identificar una serie de componentes químicos impregnados en el arma en cuestión, cuyas características conforman un alto poder explosivo, superior al conocido militarmente como C4.

Profundizando en el análisis, se pudo determinar y comprobar la presencia de HP-M y un componente animal tipo C. Creemos que dicha mezcla logra por si solo una poderosa y letal bomba.

Inmediatamente, nuestros sabuesos policiales, dirigidos eficientemente por el camarada Ministro de Relaciones Interiores, salieron a la calle a indagar el origen de los productos señalados…..y cáiganse pa’ tras…..todos….oigan bien TTTOOODDDOOOSSS,…fueron producidos y comercializados por la Empresa Polar del oligarca y golpista El Pelucón Mendoza. El HP era nada más y nada menos que Harina Pan y el componente M era Mazeite que mezclados a altas temperaturas con el componente Cazón (C) producía una masa explosiva que pasaba desapercibida en cada esquina de la ciudad….su nombre en la jerga conspirativa es Empanada de Cazón.

Como consecuencia de ese Cacerolicidio, hemos decidido declarar el Estado de Sitio (Perdón, de emergencia) con la suspensión de las garantías constitucionales. Proceder de inmediato al bloqueo por aire, tierra (¿?) y mar de la isla. Autorizar a los organismos de seguridad a los allanamientos de todos los hogares en la búsqueda de los arsenales de ollas y cucharones. Prohibir el uso público y privado de ollas. Solo se permitirán las manifestaciones de apoyo a nuestro Líder promovidas por el PSUV.

Todas estas medidas, de carácter eminentemente democráticas, se mantendrán hasta un mes después de culminada la XVII Cumbre de los Países No alineados a celebrarse dentro de pocos día en la Isla de Margarita y donde estamos seguros que nuestro amado líder resultará electo presidente de dicho organismo.

Por último, a fin de garantizar una fluida y abierta comunicación con todos los medios, se mantendrá encarcelado al periodista Jatar hasta que me dé la gana y a su vez se nombra a Eleazar Díaz Rangel como ministro de relaciones con los medios acreditados para la cobertura de la cumbre.

Camaradas y camarados, reactivaremos la Ruta de las Empanadas Revolucionarias, impuesta por el Difunto Eterno para contrarrestar este cacerolicidio….Patria o Muerte.