Pabellón criollo revolucionario

Muy orondo y henchido de felicidad, llego a su despacho el Ministro de la Defensa, luego de haber sido nombrado Presidente de la Gran Misión Abastecimiento Soberano y Seguro. Poder total, al tener bajo su mando la tutela de la administración civil del gobierno. De inmediato, convocó al Alto Mando Militar para explicarle las acciones que de inmediato va a cumplir en su nuevo rol.

De su portafolio, sacó una carpeta roja rojita identificada con las siglas MD-GMASS-001-Pabellón Criollo revolucionario (Top Secret) y comenzó su disertación. En los próximos días, vamos a desplegar el mayor operativo militar que se haya conocido en la historia. Sin temor a equivocarme, creo que vamos a superar en número al desembarco de las tropas aliadas en Normandía, conocido mundialmente como el Día D. El generalato presente, no salía de su asombro al escuchar a su Comandante ahora en el papel de Presidente.

No se asusten, dijo el Ministro-Presidente. Vamos a emplear a las Fuerzas Armadas Bolivarianas en el desarrollo de un plan agrícola alimenticio para abastecer a todo el país. Para el arado de los campos y tierras fértiles de toda la geografía nacional, he ordenado al Batallón de Blindados que saque los Tanques AMX-30 a recorrer los espacios agrícolas para que sus orugas cumplan con el rol de arados y acondicionen los terrenos para la siembra. Cumplida esta fase, saldrán las Brigadas de Paracaidistas a llenar los cielos para que en su descenso saquen de sus mochilas las semillas para ser dispersadas en los arados terrenos.

Acto seguido, los Helicópteros rusos MI5 Y MI6 saldrán masivamente a regar regularmente los sembradíos y posteriormente los aviones Sukois se encargaran, con vuelos rasantes, de fumigar a toda las plantaciones.

Para honrar, a nuestro Difunto Eterno, daremos una prioridad a la Ruta de la Empanada (preferiblemente de Cazón). Para ello, he ordenado la compra inmediata de gigantescas redes de pesca para que las mismas sean desplegadas en el mar por las fragatas misilísticas en su recorrido por las costas venezolanas de este a oeste. Esto vendría a ser la mayor Pesca de Arrastre jamás conocida en el mundo.

También, procederemos de inmediato a expropiar todos los yates incluyendo el de Aristóbulo, para conformar una Brigada Naval para la Pesca de Atún.

Para el arroz, ya firmé un acuerdo con la República de Viet Nam, con el expreso acuerdo de que me envíen un Batallón de Guerrilleros que hayan tenido experiencias de guerra contra el imperialismo norteamericano y la siembra de arroz en tiempos de guerra. Así, matamos dos pájaros d un solo tiro, garantizamos la cosecha y tendremos un grupo de combatientes a nuestro servicio por si nos invaden.

Tengan la seguridad, que en el corto plazo, una vez terminados los ciclos de arado, siembra, recolección y pesca dotaremos a todos los venezolanos afines a nuestra ideología de un Pabellón Criollo Venezolano.

¿Y la arepa? Pregunto uno de los generales.

Ese, es el único problema que no podré atender de inmediato, dijo muy serio, el Ministro-Presidente. Pero, tengan la seguridad, si la cosecha de maíz es abundante como espero que así sea, a la mañana siguiente, yo mismo le pongo las esposas al oligarca de las Empresas Polar y lo llevo a los tribunales para que sumariamente lo condenen.

Aplausos y gritos de consigna se escucharon en el salón de reunión…..Así, así, así es que se gobierna presidente.

De manera resumida ese es el plan. Ahora solo nos queda cumplirlo, dijo el ahora presidente.

Los Generales Caraota, Atún, Ñame, Ocumo, Plátano, Carne Mechada y Empanada salieron en fila india haciendo un trencito con los vietnamitas y cantando ´El que siembra su maíz que se coma su frijol¨

Hola mi amor, ¿cómo sigue el juicio a los chamos?, le pregunto Nicolás a Cilia, refiriéndose al acontecimiento relacionado con la acción judicial que se lleva a cabo en la Corte del Distrito Sur de New York por parte del Juez James Cott, contra Efraín Campos Flores y Franqui Francisco Flores, sobrinos de la pareja presidencial, arrestados el 11 de noviembre del 2015 en Haiti, al término de una operación encubierta donde los chamos aparecen en un video ¨Negociando ochocientos kilogramos de cocaína de alta pureza¨

-Bueno, más o menos respondió algo insegura la Primera Combatiente. Hemos logrado suspender las audiencias durante ocho meses.

¿Cómo así?

-Utilizamos la táctica de cambiar de abogados. Primero, designamos a la firma Squire Patton Boggs para que asumiera la defensa. Pero, cuando se descubrió que los abogados estaban relacionados con PDVSA, tuvimos que cambiarlos y para ellos solicitamos el diferimiento de la audiencia.

Posteriormente, el 17 de noviembre asistidos por el abogado Kafahni Nkevmh, los inocentes niños deciden declararse ¨No culpables¨ y nuevamente se logró diferir la audiencia.

Coño, ese cuento esta más largo que la novela El Derecho de Nacer, refunfuño Nicolás.

.Aguanta, que no he terminado. Para asegurar la defensa, logramos incorporar a los abogados Rondall Jackson y Johan T. Zack de la prestigiosa firma Boies Schiller and Flexner UP quienes nuevamente logran diferir la audiencia. El 3 de abril, para asegurarnos que no condenarían a mis sobrinos, fortalecimos el cuerpo de abogados incorporando al bufete Sidley Austin LLP que ocupa el octavo lugar entre los más prestigiosos de Estados Unidos y el décimo tercer lugar a nivel mundial.

Disculpa que te interrumpa, mi amorcitico, pero quien va a pagar esa vaina. No me pidas más real que ya la partida secreta está en “échame”, dijo muy preocupado Nicolas. Mejor, le pido a Kerry (Secretario de Estado de EEUU) cuando me llame, que para restablecer las relaciones suelten a los chamos.

-Tranquilo, que los bolichicos amigos se encargan de cubrir esos gastos, dijo muy sonriente la Primera Combatiente. Ahora estamos abocados, al nuevo giro que han tomado los acontecimientos. La Fiscalía, denuncia un conflicto de intereses, debido a que los abogados defensores son pagados por la misma persona. Ahora, estoy conversando con Ruperti para que me ayude a conseguir más de un bolichico.

Pero, lo más grave, es que la Fiscalía presentó cargos contra Jesús Soto García, un socio clave en Honduras del Cartel de los Soles, por su presunta participación en el 2015 en una operación para enviar ¨Varios cientos de kilogramos de cocaína pertenecientes´´ a nuestros queridos sobrinos. Y no solo eso, la Fiscalía alega, que el acusado tiene muchos años trabajando con el cartel, en particular con la operación que encabeza el gobernador de Aragua Tareck El Aissami y su entorno.

Ccccoooñññññoooo vale, rolo e peo. Grito Nicolás. Dejémonos de vaina y enviemos al Gordo Escarrá al imperio, para que se encargue de resolver el problema. El es un experto en enredar y confundir a la gente y a lo mejor hace que el Juez Cott declare la libertad de los chamos y deje sin efecto las acusaciones contra los miembros del Cartel de los Soles…….llámenme al gordo, de inmediato, fue la orden.

Luego, de varios minutos, regreso sonriente y silbando. Te lo dije Cilia, ese gordo no falla. En un minuto, me dio la solución. Que los abogados gringos, aleguen que los chamos “cayeron por inocentes” que no tenían experiencia y conocimiento alguno sobre drogas y menos sobre narcotráfico, que los agentes encubiertos de la DEA se aprovecharon de su inocencia. Eran y son un par de angelitos que trabajan en Venezuela como empresarios en negocios ¨lícitos¨. Toda esta estrategia, conduciría según el gordo, a la eliminación de las evidencias por haber sido obtenidas de manera truculenta por los agentes de la DEA (se valieron de artimañas y ofertas engañosas) y dejar en libertad a esos querubines.

Como en el Juicio Final, Escarrá, como el Ángel Pregonero, hará sonar las cornetas de la Libertad.

El pasado jueves 16 de junio, en un acto público celebrado Buenos Aires, la señora Hebe de Bonafini, presidenta de las Madres de Plaza de Mayo con su emblemático Pañuelo Blanco cubriendo su cabeza, arremetió con todo tipo de insultos contra Mauricio Macri, presidente recién electo de Argentina calificándolo como ¨Un hijo de puta o una mierda¨. También, insultó como otra mierda infiltrada a José López, el hombre que manejó la cartera de Obras Publicas durante el gobierno de los Kirchner y fue descubierto cuando escondía en un convento bolsas repletas de billetes.

Las pocas personas que se encontraban en la plaza, no entendían el porqué de las agresiones de la Bonafini. Muchos se preguntaban…..Che, ¿qué le pasa a esa señora?…¿Será, que está molesta por los resultados electorales a favor de Macri?

-Uno de los presentes, comento en voz alta…..Pibes, recordá que ella es muy controvertida en sus acciones. Vos no recordáis que celebró con champagne la caída de las Torres Gemelas en el 2001 y cuando un periodista la criticó, lo mandó al carajo, diciéndole que no tenía derecho a hablar ¡¡Porque era Judío!!

En ese momento, la Bonafini siguió con su verborrea escatológica y le tocó el turno al Juez Martínez de Giorgi, que la acababa de citar por un escándalo de corrupción. No voy a ir. ¨Ese tipo es otro Hijo de Puta….que se meta la citación en el orto¨ (Expresión vulgar para referirse al trasero).

-Che, habla como un chavista, dijo uno.

-Parece la reencarnación de Chávez. Si tuviera bigotes, pensaría que es Maduro disfrazado, dijeron otros de los presentes,

Con sus groserías pretende tapar los actos de corrupción en los cuales está implicada. A partir de 2003 cuando Néstor Kirchner llego a la Casa Rosada, la Bonafini con su pañuelo blanco en la cabeza se entregó en cuerpo y alma a defender su gobierno y en retribución a ese apoyo, le asignaron cientos de millones a una fundación presidida por ella, para que construyera viviendas sociales. El encargado de manejar los billetes seria su mano derecha Sergio Schocklender.

-Che, ese tipo no es un angelito, expreso una joven. Si mal no recuerdo, fue condenado en su juventud por parricida. Ahora es acusado en complicidad con la Bonafini, de haber desaparecido 15 millones de dólares de la fundación que ambos dirigían.

El pañuelo blanco se ensució y no de mocos precisamente.

Uno de los familiares de un joven desaparecido durante la dictadura militar, sumamente enojado, expresó que se sentía defraudado por esa señora desde que la vio abrazada con el general que Cristina Kirchner designó como Jefe del Ejército a pesar de haber sido denunciado por haber desaparecido y torturado a personas detenidas. Su identificación con los violadores de los Derechos Humanos llego al extremo, cuando aisló a los familiares de las víctimas para que no siguieran denunciando a los torturadores.

Un venezolano, que por casualidad pasaba por la plaza n ese momento, al ver y escuchar todo aquello, se preguntó, ¿cuál será la opinión de las autoridades rectorales de la Universidad Experimental de Yaracuy que le concedieron el Doctorado Honoris Causa a esta señora, con su pañuelo ahora manchado por la corrupción, el encubrimiento, el racismo y el terrorismo? ….esperaremos su repuesta; de no ocurrir, deberían cambiar sus birretes por mugrientos pañuelos.

El recién nombrado Ministro de Juventud y Deporte, decidió convocar el 22 de Junio “Día Nacional del Deporte” a una cumbre con los ex presidentes del Instituto Nacional de Deporte (IND). El propósito era hacer un balance de la gestión deportiva socialista en los 17 años del gobierno revolucionario.

El primero en tomar la palabra fue Salmerón, quien descaradamente reconoció que cuando Hugo, su hermano de la logia militar golpista, lo llamó para darle el cargo, no sabía absolutamente nada sobre la materia deportiva. Pero, para no quedarme atrás en el aporte revolucionario, me dejé de vainas y militarice todo el Comité Organizador de los Juegos Nacionales que se hicieron en Aragua para obtener grandes beneficios a costa de la construcción, equipamiento y comercialización de los juegos deportivos.

Seguidamente, el Ministro, aclaró que la silla vacía en la mesa de discusión, corresponde a Terán la traidora presidenta, que como todos saben se plegó al golpista Carmona y hubo que destituirla posteriormente. Sin embargo, debo decir que en su gestión se firmó el importante convenio con Cuba para la importación masiva de 10.000 “entrenadores” que nos apoyan en el programa Barrio Adentro Deportivo y en la consolidación de los Consejos Comunales como uno de los brazos milicianos de nuestra revolución.

Eduardo, comenzó señalando que en su gestión desarrolló una política destinada al control totalitario de la actividad deportiva. Como Viceministro de Educación procedí a la persecución e intervención de la Federaciones Deportivas con el propósito de obligarlas a modificar el Art. 26 de los Estatutos del Comité Olímpico para permitir que un funcionario de gobierno fuese candidato a los cargos de elección en el Comité Ejecutivo del organismo. El resultado fue un triunfo revolucionario, quede electo Presidente. Seguidamente como premio a este logro, fui elevado a la categoría de Ministro, concentrando todo el poder deportivo en mi persona: Ministro, Presidente del IND y del COV simultáneamente. Para retribuir el apoyo de mis camaradas Aristóbulo y Jorge Rodríguez, los designé miembros del Comité Organizador de la Copa América de Futbol y me auto nombré Secretario General de ese importante evento.

Con fidelidad revolucionaria, descargué todo mi poder contra el candidato presidencial de la oposición Manuel Rosales y le quite la administración de las instalaciones deportivas del Zulia.

Cerré, mi gestión con la “compra de conciencia de los atletas” con “El Maletinazo” en los Juegos Olímpicos de Sidney 2000.

Victoria, informó que dejó sin instalaciones al Gobernador Pérez Vivas en el Táchira. Además, no permití la realización de los Juegos Nacionales en el Estado Miranda para ser solidaria con mi pana Diosdado. No desperdicié la oportunidad de montar cualquier evento internacional que quisieran traer a Venezuela y para asegurarnos la presencia de público lo hacíamos en Fuerte Tiuna, para llenar las gradas con soldados.

Apoyándose en un bastón, Héctor tomó la palabra para decir: mi gestión es reciente y todos ustedes la conocen. Sin embargo, creo importante resaltar que la aprobación de la Ley Orgánica del Deporte constituye un hecho trascendental, porque en ella se establecen las bases de la supremacía socialista y revolucionaria en materia deportiva. La modificación del paradigma organizacional permitirá que los Consejos Comunales pasen a ser la base piramidal del deporte y en consecuencia todo el voluntariado oligarca del deporte como son los clubes, ligas y asociaciones serán sustituidas por las Comunas.

Con el Reglamento # 1 afinamos los detalles para el establecimiento y recaudación de dinero para el Fondo Nacional del Deporte con una norma especial que hace potestad del Ministro la distribución de los recursos.

Debemos resaltar, que todo logro deportivo es y será producto de la revolución. Ya excluimos a la Empresa Polar de la vinotinto y Pastor Maldonado es un piloto de la revolución.

Para el deporte universitario, puse en práctica una política para ir minando la autonomía del sector en lo concerniente a la organización y desarrollo de los Juegos Universitarios (Juvines) por parte de la Federación Deportiva de Educación Superior (Fevedes). En el año 2010, los juegos correspondían a la Universidad Pedagógica Experimental Libertador y logré, con la ayuda del camarada presidente de la federación, arrebatarles la sede y otorgársela a la Unefa. Además, militarizamos por completo al comité organizador del evento. Igual modus operandi fue aplicado contra la Universidad de Carabobo sede de los Juvines 2012.

Terminé mi gestión, suspendiendo indefinidamente las reuniones del Directorio del IND, para manejar discrecionalmente los recursos del Fondo Nacional del Deporte.

Alejandra, agradeció la invitación, expresando que a pesar de su corto tiempo en el cargo supo darle continuidad a la gestión deportiva revolucionaria con la intervención de la Federación Venezolana de Béisbol, el encubrimiento de los ilícitos ocurridos con la construcción de las instalaciones deportivas como es el caso del Estadio Iberoamericano de Atletismo en Maracay, la no homologación y pago de los pasivos laborales de los pensionados y jubilados, el silencio institucional ante el matraqueo a los proveedores con una comisión del 25% sobre lo facturado y la protección del camarada Héctor al no propiciar una auditoria de su gestión.

Mi política central, fue la de solicitar la sede de los Juegos Panamericanos del 2019 para Ciudad Bolívar y meternos de lleno en los proyectos para la construcción de las instalaciones deportivas, hoteles, villas y todo aquello que tenga que ver con la realización de ese gran negocio (perdón, quise decir evento)….Sin embargo, la denuncia de los hechos de corrupción propiciados por los pilotos de autos y motos de carrera, quienes falsificaron los expedientes para la solicitud de divisas en Cadivi, contando con la complicidad de funcionarios del ministerio, produjeron toda una conspiración en mi contra que terminó con mi salida del cargo.

“El Potro” se limitó a señalar que lo habían colocado en un cargo nada agradable. Llegué, con muchas ilusiones de participar en la torta del presupuesto, como todos ustedes lo hicieron a lo largo de estos años de revolución deportiva. Sin embargo, la realidad era otra: el presupuesto para el 2014 ya estaba totalmente comprometido, el Fondo Nacional del Deporte fue asignado al Tesoro Nacional y me quede como pajarito en grama sin poder meterle mano a esos reales. En materia de construcción siguen operando las empresas que ustedes colocaron y las mismas le rinden cuentas a todos ¡¡menos a mí!!....lo concerniente a contratos de alojamiento, transporte y alimentación es la misma vaina….y lo que tiene que ver con la solicitud de eventos internacionales para celebrarlos en el país siguen en manos de Eduardo y su combo…. me limitan solamente a cortar la cinta inaugural y abanderar las delegaciones. Por último, algunos camaradas, le pusieron el ojo al futbol profesional y quieren pasar de asociaciones sin fines de lucro a ser organizaciones con fines de lucro…pa ponerle las manos al negocio de la comercialización y a los dólares provenientes de la FIFA……en fin, me dejaron la olla vacía. Sin embargo, pude resolverme con los Juegos Bolivarianos de Playa y el INH.

Pedro Infante, resumió su actuación acompañado de un mariachi Tapatío y cantando: “También me dijo un arriero/ que no hay que llegar primero/ pero hay que saber llegar. Con dinero/ y más dinero/ Yo al igual que todos ustedes/ hago siempre lo que quiero/ y mi palabra es la ley revolucionaria".

Pero, no había terminado la interpretación de su canción ranchera, cuando fue notificado de su destitución para dar paso a un nuevo enchufado.

Camaradas, debo aclararles que yo no sé absolutamente nada sobre la materia deportiva, dijo el recién llegado. Pero como revolucionario, no me detengo ante nada y de allí, que mi primera decisión es dejar como presidente del IND al camarada Infante y yo ocupare humildemente el cargo de Ministro que de ahora en adelante se ocupara de la cartera de Juventud y Deporte.

Todos los presentes, se alarmaron al escuchar “Que el camarada enchufao ¡se iba a ocupar el solo de la cartera! y los iba a dejar por fuera”

-Tranquilos camarada, me réferi a la cartera como un nombre pomposo para el ministerio…..la otra (la de los billetes, contratos, divisas) seguirá en la mano de todos. Nuestro lema sigue siendo el mismo que hemos mantenido durante 17 años “Hacer Deporte es hacer dinero”…..brindemos.

Asombrados, los miembros de la guardia pretoriana del Palacio de Miraflores, veían pasar a los miembros integrantes del Consejo de Ministros, vestidos de punta en blanco. Zapatos, medias, pantalones o faldas, camisas o blusas todo de color blanco. Uno de los milicianos, pregunto con un dejo de burla ¨Enfermeros o Chicheros¨­ y el comandante cubano lo mandó a callar.

Parsimoniosamente, los altos representantes gubernamentales pasaron al salón de reuniones y para sorpresa de todos, se encontraron con un espectacular altar dentro del mismo. Llamaba la atención que en el santuario se hallaban gallos, velones, cajas de tabacos, botellas de aguardiente y pañuelos rojos.

¿Qué vaina es esta?, exclamaron al unísono los presentes.

Jorge Rodríguez y Aristóbulo, se encargaron de explicar la situación. Camaradas, estamos aquí, para conjurar la guerra psicológica que los oligarcas Adeco-Copeyanos han puesto en práctica contra Nicolás. A diario, por todos los medios posibles lo califican como un Masburro incapaz, para desprestigiarlo frente a la comunidad nacional e internacional. Todos los aquí presentes, sabemos que esto no es así. Puede que el camarada no tenga aprobado el 6 grado de primaria, pero nadie puede negar que con su esfuerzo personal como conductor de autobuses y reposero del Metro de Caracas, logro escalar posiciones como diputado, canciller y hoy presidente.

No vamos a permitir, que con esa guerrita psicológica dañen la imagen de Nicolás. A tal efecto, Aristóbulo y Yo hemos decidido convocarlos a una sesión de Palo Mayombe, para conjurar a los Espíritus de la Oscuridad (Nkitas) que acechan diariamente al camarada. Para ello, hemos traído desde La Habana, Cuba, al Orisha Mayor, a fin de que dirija este conjuro contra nuestros acérrimos enemigos.

El altar que hemos instalado en el salón, es uno de los requisitos obligatorios para que la sesión espiritual que vamos a realizar tenga un feliz término. Como pueden observar, la pieza central del santuario es la Nganga o caldero consagrado para lograr la comunión con los espíritus. Ahora, les pido que conserven la calma, dijo algo nervioso Aristóbulo, porque tengo que decirles que en ese caldero se encuentran parte de los restos de los ex presidentes conjurados contra nuestro líder Nicolás……un rumor de expectación, acompañados de la expresión Dios Mío y algunas personas se persignaban una y otra vez.

Calma, calma pedía el vicepresidente. Sé que esto les parece exagerado, pero como les explicamos al principio, es parte obligada del ritual. Así que, permítanme seguir con la explicación. En la Nganga o Prenda se encuentran partes óseas de Gallegos, Leoni, Caldera, Pérez, Luisinchi y Herrera.

-¿Qué pasó con Betancourt? gritó alguien en el salón.

Bueno, que cuando fuimos a profanar su tumba, no pudimos hacerlo porque Ramos Allup había denunciado esta situación, explico Jorge Rodríguez. Pero, para no quedar incompleto con el ritual, mande a buscar una pipa ensalmada por un brujo en Guatire que era uno de los símbolos de Rómulo y se la echamos al caldero.

Terminadas, las explicaciones del caso, hizo su entrada solemne el Palero cubano traído para la ocasión. El juego de luces que adorno su entrada fueron más de cien velones encendidos. El Orisha, al ver aquello, exclamo con palabras de su liturgia ¡Que bello Mabungo! y de inmediato comenzó con su trabajo Nfinda Calunga contra el mal. Después, de varios tragos de aguardiente, entro en trance, transformándose en Caballo Brujo para poder comunicarse con los espíritus. Pero, el dialogo, se hizo en una lengua africana que solo el babalawo entendía.

-¿Que dicen los espíritus?, ¿conjuramos la maldición adeco-copeyana?, preguntaban todos.

Con voz de ultratumba, el palero comenzó a decir ¡Samdia arriba! Sandia Abajo! Sandia de lado!

-Oyendo, todo aquello, el mismo miliciano jodedor, se atrevió a decir, ese tipo habla como el cantante de Billo cuando interpretaba El Brujo.

Cállate, le gritó el jefe cubano, Sandia es la Deidad de los Paleros. Si vuelves a hablar, te mando preso.

Luego, de unos minutos de silencio, el babalawo, comenzó a fumar tabaco con la candela pa’ dentro y a echar grandes bocanadas de humo que comenzaron a configurar dos R grandes en el salón. R R, es el mensaje de los espíritus, comenzó a decir repetidamente.

-Yo lo sabía, Represión y Revolución ese es el mensaje dijo todo emocionado el Ministro de la Defensa Padrino López…..plomo con esos oligarcas contrarrevolucionarios….no joda…así es que se gobierna.

Pero, el Orisha, se mostraba inseguro. Para salir de dudas, hizo un Dilugun, tiro los caracoles y la figura final que quedo en el piso era R R… Déjame intentar con los Chamalongos (Cocos) y el resultado fue similar al de los caracoles dos R…..tomándose un largo trago de aguardiente invoco a Ogun dios de la guerra y a Changó deidad del Trueno por su vestimenta de color rojo, y les preguntó el significado de la doble R.

A dos voces, en una sola voz loa dioses le respondieron….Ni Represión ni Revolución. Doble R significa Renuncia o Revocatorio ese es el inequívoco mensaje de los espíritus democráticos.

El estruendo fue mayúsculo, los presentes salieron despavoridos….en el piso del salón quedó un reguero de sangre de gallo despescuezado, velas, colillas de tabaco y pañuelos rojos…..Rodríguez y Aristóbulo, consumían los últimos tragos de aguardiente en su confusión y despecho se decían…..nos jodimos…..quedamos como vulgares profanadores de tumbas revocados.

Después de haber escuchado, a la Presidenta del CNE, anunciando que la validación de rubricas para activar el referendo revocatorio se realizaría del 20 al 24 de junio, más de dos millones y medio de venezolanos se activaron para conocer el estatus de su firma. Haciendo uso de computadoras, celulares, tabletas masivamente los ciudadanos ingresaban a la página WWW. CNE.GOB.VE para obtener información sobre su firma.

Acto seguido, el país vivió lo que pudiéramos llamar un dialogo nacional. Todas las conversaciones giraban en torno a la validación o no de las rubricas.

-¿Cómo te fue? era la pregunta obligada. ¿Te validaron?

Pero, a los pocos minutos las respuestas comenzaron a hacerse viral en las redes sociales.

-No puedo creerlo, dijo uno. Me invalidaron mi firma porque ¡estoy muerto!

-A mí, no me la reconocieron, dijo un abuelo en su hogar de reposo, porque era ¡menor de edad!

- En mi caso, dijo Santiago, un profesor universitario, no me la validaron, para mi sorpresa por estar ¡Inhabilitado políticamente!

-Me aparece en la página del CNE, que mi cedula está anulada, dijo una señora muy molesta.

-Mi grupo familiar, siete personas en total, no fuimos validados porque nuestras cedulas ¡No existen! en la base de datos, a pesar de haber votado en las elecciones recientes.

-Acabo de celebrar mis 81 años de edad y esta sinvergüenza de Tibisay me anula mi firma porque tengo 18 y no estoy inscrita en el REP……le debe estar fallando la vista, dijo súper molesta la señora….seguro leyó al revés mi edad….no me joda.

- Toda mi vida, viviendo en el barrio San Carlos de Maracay, y me anulan mi firma porque aparezco inscrito en San Carlos pero de Rio Negro….en Amazonas.

El dialogo, se fue transformando en una arrechera nacional. Mientras tanto, en Miraflores el G-2 cubano, le informaba a Nicolás que todo estaba saliendo de acuerdo al plan. Tenemos confundida a la oposición, no encuentran que hacer…..óyeme tu, los tenemos locos. La camarada Tibisay, cumplió a la perfección su rol y logramos anular 600.000 firmas.

- Pero, todavía le quedan sopotocientas para activar el revocatorio, expreso Nicolás sumamente nervioso.

Tranquilo camarada, dijo el jefe G-2, que todavía le tenemos dos escollos más. Uno, lo va a aplicar nuestro inefable gordo Escarrá, cuando demande ante los panas del TSJ la nulidad del proceso por las irregularidades señaladas por Tibi. El otro, es con la planilla de ¨Arrepentimiento”….que van a ser llenadas masivamente.

- ¿Cómo así? pregunto Nicolás.

La camarada Tibi, valido las firmas de todos los ministros y la de…..

-Como es la vaina, estoy rodeado de traidores, eso no me lo voy a calar…..

Óyeme tu, tranquilízate…..déjame terminar. Tibi valido a miles de camaradas enchufados, milicianos y miembros de las FANB para que luego se arrepientan públicamente. También hemos pensado en decirles a los profesores universitarios que los arrepentidos recibirán inmediatamente los aumentos salariales. Igual para las becas estudiantiles.

En fin, camarada Nicolás, los CLAP de Bernal nos garantizan una bolsa de comida para los arrepentidos……., revocados van a quedar los oligarcas, golpistas, imperialistas de la oposición….Firma Invalidada o Muerte…..Arrepentido o Muerte.

Cuando creían tenerlo todo bajo control, comenzaron a ver que los seiscientos mil invalidados se transformaron en 600.000 voluntarios para movilizar a los firmantes hasta los centros de validación.

Camarada Nicolás, creo que nos jodimos….vaya buscando asilo y no le siga creyendo a Zapatero…..El Revocatorio VA.

Cilia mi amor, prepara la maletas.

-Las tengo listas desde el 6 de diciembre.

Por fin, por fin encontré la solución para acabar con los oligarcas golpistas, gritaba emocionado el Alcalde de Libertador. Se me prendió el bombillo, cuando estaba viendo las noticias sobre el fallecimiento del legendario campeón del mundo, de los pesos pesados, Muhammad Alí.

- ¿Y eso que tiene que ver con nuestro problema?, preguntó Aristóbulo.

Bueno Negro, te acuerdas de la pelea contra George Foreman, en aquel octubre del 74, en Kinshasa.

- ¿Y? ….sigo sin entender.

Toda la población de esa región africana apoyaba a Clay, perdón a Muhammad Ali y le gritaban a su paso por las calles “Ali bomaye” que significa ¡Alí, mátalo! Al ver el recuento de ese apoteósico apoyo, se me vino a la mente, que con una consigna similar pudiésemos contar o conquistar el decaído apoyo de nuestros milicianos.

- Suena como el Decreto de Guerra a Muerte, la idea no es mala, sentencio el vicepresidente.

Pienso, que desde el Balcón del Pueblo, se haga el anuncio de la solución final contra los golpistas-oligarcas-imperialistas de la derecha venezolana y los millones de milicianos que concurran al acto, griten a una sola voz “Nico bomaye” para referirse a nuestro camarada presidente.

Luego, con todos los medios de comunicación sometidos o controlados por nosotros, extendemos esa consigna a todo el país. Por donde pase el camarada, solo debe oírse “Nico bomaye”

-Me parece del carajo, y se me ocurre que si le agregamos un golpe de tambor nos acercaríamos más al origen africano de la consigna, dijo súper emocionado Aristóbulo.

Copiado 100%, señaló Jorge Rodríguez. Es más, déjame decirte, que Nico es la imagen y semejanza de Alí: Tiene la misma estatura, el mismo alcance de brazos y en política “Pica como una abeja y flota como una mariposa”.

La única diferencia, es el bigote y que no es negro como tu Aristóbulo.

- Detalles de fácil solución. Lo afeitamos y lo ponemos a coger el sol que jode en Varadero Cuba para que nadie se entere.

Bueno, vamos a presentarle este proyecto al camarada presidente.

Al grito de Nico bomaye, Nico bomaye, Nico bomaye…..llegaron ambos personajes a Miraflores. Al principio, la guardia pretoriana que custodia el palacio dio la voz de alarma porque creían que era una manifestación, pero al identificar a los personajes todo volvió a la calma.

Camarada, venimos a presentarle un proyecto para la solución final a la guerra contrarrevolucionaria que el imperialismo tiene contra nosotros. Y con lujo de detalles fueron desgranando su tesis política de exterminio de la oposición. Bomaye vendría a ser una justificación para acabar de una vez por todas con los enemigos de la revolución. Cuando, los millones de milicianos lo reciban con la consigna “Nico bomaye” (Nico mátalo) le estarán dando una orden que inmediatamente será refrendada por el TSJ y procederemos a aniquilar a todos nuestros oponentes…..¿qué le parece camarada?

-Interesante, dijo sin mucho ánimo Nicolás. Solo tengo una pequeña observación: Que piensan ustedes dos que harán la oposición y los colectivos cuando yo les diga desde el Balcón del Pueblo “Que floto como una mariposa”…….

Ay papa, se le mojó la canoa a Nico, o se perdió esa cosecha, serán solo algunos de los calificativos que me van a lanzar y tú Jorge comprenderás que no me la voy a calar….macho que se respeta no vuela como una mariposa…..De águila no caza moscas, me van a reducir a “Mariposa no coge ni mosquitos”………que bolas tienen. Zapateen pa otro lado……sigamos con la guerra económica.

Los jefes, de los colectivos La Piedrita y Los Tupamaros, a su regreso de la jornada revolucionaria de ataque con todos los hierros a la marcha pacífica convocada por la MUD para exigir al CNE que cumpliera con los plazos para la revisión de las firmas, conversaban alegremente sobre la derrota infringida a los contrarrevolucionarios. No lograron llegar a la sede del organismo electoral. Hicimos cumplir la consigna “No pasarán”….al territorio del Municipio Libertador no van a entrar nunca más. Satisfechos de la labor cumplida, se fueron a tomar unas cervezas para celebrar…..que sean Regional, por favor, Cisneros es nuestro nuevo amigo….que se joda la imperialista Polar.

Entre birra y birra, uno de ellos comentó acerca de la posición de Almagro en la OEA.

No pierdas tiempo con ese traidor agente de la CIA, respondió el otro. Ese agente del imperio quiere aplicarle la Carta Democrática al camarada Nicolás, pero aquí lo estamos esperando.

En la tercera ronda, decidieron irse para incorporarse a la supercola que había en el Mercal del barrio para ver que conseguían. Al llegar al sitio, se asombraron al ver la kilométrica fila de gente…..nos jodimos, fue lo que pensaron.

-Tranquilo pana, dijo el tupamaro, aquí mando yo. Acto seguido, “marcó la cola” y le ordenó a los primeros de la fila que le cedieran sus puestos. Allí se colocaron plácidamente y continuaron su conversa sobre los logros de la revolución.

Al ver todo aquello, los pacientes ciudadanos que llevaban varias horas esperando comprar los alimentos, comenzaron a expresar su malestar por no decir arrechera, interpretando un arreglo popular de una gaita famosa del compositor zuliano Pradelio Hernández y dada a conocer por el Conjunto del Saladillo:

Ahí viene la cabra loca / que ocupa Miraflores

Es loca de bola a bola / porque no tiene repertorio

Y es por eso que no quiere / el Referendo Revocatorio.

Al escuchar aquello, los sendos representantes de los colectivos, comenzaron a insultar a todos los presentes: Oligarcas, golpistas, escuálidos…..ustedes, son agentes tarifados de Pepe Mujica…..ese chulo que nos guiso los petrodólares y ahora llama “Cabra Loca” al camarada Nicolás…..cuerda de mal agradecidos, no se dan cuenta que le están haciendo el juego al imperio y su guerra económica.

-Pero que va, el coro se repetía con mayor intensidad una y otra vez. Una señora, expresaba con todas sus fuerzas que el Secretario General de la OEA tiene sobrada razón cuando le dice a Maduro “devuelve las riquezas que te has robado, devuelve los presos políticos a sus familiares. No sigas traicionando el principio más sagrado de la política, que es someterse al escrutinio de su pueblo”

En un intento desesperado, por tratar de calmar a ese pueblo arrecho, los dos milicianos apelaron a la tesis del Amor. Traten de entender que Nicolás todo lo que hace es por amor a su pueblo. Expropió las industrias porque allí se ocultaban los que odiaban al pueblo. Invadió las haciendas, porque allí estaban los latifundistas. Quebró a los laboratorios de medicinas porque allí se enriquecían los que traficaban con la salud del pueblo. Ahora si es verdad que tenemos escasez de todo….pero tenemos Patria. Entiendan, nuestra revolución es puro amor.

-Será amor a los reales, cuerdas de sinvergüenzas fue el grito colectivo que se escuchó en el barrio. Un joven trovador, que se encontraba en la cola, al ver que los milicianos pretendían engañar a las personas con el subterfugio del amor, comenzó a tocar su guitarra e inspirado en una canción de Yordano, expresó sus sentimientos:

A donde crees que te vas a esconder

Si de un revocatorio no te puedes escapar

Y tú y yo, y tú y yo, y tú y yo / lo vamos a confrontar.

Tú y yo estamos locos de amor / locos de amor

Tú por la dictadura / Yo `por La Democracia y La Libertad.

Esa hermosa canción, elevo al máximo la intensidad del ambiente. Todo el mundo, en la kilométrica cola, a excepción del tupamaro y el de La Piedrita, comenzaron a gritar la consigna Revocatorio Ya – Revocatorio Ya – Revocatorio Ya.

Muy molesto, se encontraba uno de los representantes del Consejo Comunal de Charallave.

Al verlo así, uno de sus compañeros le preguntó ¿Qué te pasa? ….te botaron de tu casa…..o no te pagaron la pensión.

- Ojala fuera eso…estoy arrecho, porque unos camaradas del Psuv me agredieron verbalmente en la reunión del consejo.

¿Y eso?

- Se molestaron conmigo, por la simple razón de haber manifestado que con la muerte de “El Picure” se ponía de manifiesto una vez más la política del gobierno de hacerse los locos con los malandros del país.

Verga loco, cualquier chavista se hubiese arrechado…. ¿Por qué tú dices eso?

- Bueno, comencé haciéndoles un recuento de la política propagandística que realizó Rangel Ávalos aquí en el Estado Miranda….

¿El hijo de José Vicente?

- El mismito, a quien de manera burlona lo llaman “Papi-Papi” porque siempre ha estado protegido por su papa.

¿Y qué fue lo que hizo ese bichito?

-Nada más y nada menos, que actuando a nombre del gobierno nacional, en su condición de viceministro de justicia, comenzó a reunirse con los malandros de la zona ¡¡¡¡Y que para reformarlos!!!!

Bueno, eso no es malo.

-Si Luis, ponte a creer. Lo que desarrollo fue todo un plan orquestado para que los pranes se identificaran con el gobierno y sirvieran como arma para atemorizar a los escuálidos - oligarcas del imperialismo y una vez “reformados” serían presentados como El Hombre Nuevo de la Revolución.

Disculpa que te interrumpa, dijo uno de los presentes ¿Y cómo iban a lograr eso?

- Ahí está el detalle, como diría Cantinflas. Comenzaron, a regalarles comida, luego le cambiaban armas por dinero, les dieron becas, bolsas de comida…..y en todo momento fotos iban y venían a cada momento para ser presentadas al mundo entero como la obra más exitosa en el combate a la delincuencia.

Eso suena bien. Pero, ¿cuáles fueron los resultados?

- Cáiganse pa tras…los malandros al ver esa manguangua, se dejaron de vainas y empezaron a exigir.

¿Qué pedían?

- Simplemente, que les limpiaran la zona. Que sacaran del barrio a todo los tombos y sus casetas policiales.

No podemos creerlo, dijeron los presentes.

- Papi-Papi, no titubeo ni un segundo y puso en práctica las llamadas “Zonas de Paz”. Fuera los tombos y la seguridad de la zona quedaban ahora en manos de los pranes. Se pueden imaginar la zozobra que vivieron los habitantes de ese sector. Los malandros, actuaban a sus anchas. Eran los reyes de la zona. Ningún organismo policial podía penetrar en el sector.

Como era de esperarse, esa política contribuyó al desarrollo exponencial de la delincuencia en el país. Brotaron los Picures, los Conejos, los Wilmitos, etc, etc, etc. y el protegido de papa se dio a conocer como “El Papi Pran”.

El colmo de esta locura, se presentó cuando un integrante de una de las bandas cayó abatido por la policía ¡¡¡¡y en su honor los pranes decretaron un Toque de Queda en todo la zona de Charallave y Ocumare del Tuy!!!! Y el gobierno se quedó de brazos cruzados acatando esa orden.

Cuando, les mostré la foto del encuentro entre el viceministro de justicia y uno de los pranes del estado, los camaradas del Psuv, no encontraban que hacer y comenzaron a insultarme, mentándome la madre, llamándome traidor y descalificando la foto, porque eso era un montaje.

En mi defensa, sostuve mis argumentos y los invité a que revisaran el albúm de fotografías que de manera explícita demuestra la política de identificación del gobierno nacional con el pranato de delincuentes del país.

Al verme con las fotos en las manos, salieron en desbandada como todos los cobardes que carecen de argumentos para sostener sus ideas (Si es que las tienen).

Nosotros, si queremos verlas, dijeron sus amigos.

- Aquí las tienen:

Papi-Papi con los pranes de Miranda,

Rodríguez Chacín con las FARC,

el vice ministro del deporte “para la Paz” con Valentín Santana jefe del colectivo armado “La Piedrita”…en ese momento era “solicitado” por la justicia venezolana…..y la guardia protegiéndolo,

Iris y sus mentiras,

Iris con su Conejito

Iris y el pran “Wilmito”

Compañero, usted tiene toda la razón este es un régimen de delincuentes.

Como todos los días, Juan se levantó muy temprano para iniciar su rutina. Pero, al intentar bañarse se consiguió con la desagradable circunstancia de que ¡¡¡el agua había sido cortada!!!.......coño de su madre este gobierno incapaz y corrupto, fue la maldición que se le escuchó decir.

De mal humor, por el percance del agua, se sentó en la mesa con sus dos hijos para tomar el desayuno……¡¡¡No había café!!!......otra mentada de madre. El alimento que sirvieron se redujo a una galleta con un vaso de agua (Previamente hervida, la mineral estaba muy cara)…..Mi amor, dijo su esposa, en la panadería ¡¡¡No había pan!!! y los reales que me diste, no me alcanzaron para comprar jamón y queso……otra maldición contra el régimen. Esta vez lo hizo solo con el pensamiento, para no ser grosero frente a sus hijos.

Rumbo a la escuela, pudo notar que los niños no traían su lunchera y pensó en devolverse a buscarla, pero no lo hizo, porque ya sabía la razón ¡¡¡No alcanzaron los reales para comprar los insumos!!!….otra mentada de madre. Revisando su cartera, logró juntar 800 Bs. para que se compraran por lo menos una empanada en la cantina escolar….agarren aunque sea fallo, les dijo con una mezcla de tristeza y arrechera.

En el recorrido, a su trabajo ¡¡¡Se le espichó un caucho!!!!....verga, que pava tan arrecha me ha caído. Pero, cuando vio que se quedó sin caucho de repuesto, se puso a pensar en el vía crucis que le iba a tocar para conseguirlo…..otra mentada de madre contra el régimen culpable de la escasez.

Al fin, sentado en su oficina, pensaba en tranquilizarse y transitar más calmado el resto del día…..cuando ¡¡¡Se fue la luz!!!....ahora la mentada de madre fue un coro de todos los presentes en la oficina. Dos horas después, al regresar la luz, se dio cuenta que su computadora no funcionaba….¡¡¡Se había dañado!!!....coño de la madre con este gobierno de mierda…fue su dura y justificada expresión.

Cuando se disponía regresar a su casa, porque en la oficina no había nada que hacer, se encontró con una desagradable sorpresa ¡¡¡El carro no prendía, la batería estaba descargada!!!....la mentada de madre se escuchó en todo el estacionamiento y sus alrededores.

No le quedo, otra alternativa sino la de irse en autobús. Falta, que ahora me atraquen en la camionetica, se dijo a sí mismo en voz baja. Pero, la realidad fue otra. Los trabajadores del transporte estaban en paro protestando por la falta de repuestos. En fin, se fue caminando.

En la larga caminata de regreso a su hogar, tuvo tiempo de meditar acerca de los problemas del país y como habían influidos estos en la modificación de su carácter. Ahora, vivo maldiciendo al gobierno. Esta conducta debo superarla. En mi condición de cristiano, asumiré esto en la misa del próximo domingo. Confesaré y comulgaré para estar en paz conmigo mismo.

Ese domingo, la iglesia estaba abarrotada de feligreses y en su mayoría comentaban entre sí, el tema recurrente de la escasez de alimentos, medicinas, cauchos, repuestos y la inseguridad que hoy se vive en el país. Juan, sentía que su molestia era la misma de sus vecinos. En el momento de la confesión, no quedo un alma sin hacerlo y el tema seguía siendo recurrente: Padre, confieso que maldigo a cada instante a este régimen incapaz y corrupto que ha hundido al país en la peor crisis política, económica y social de toda la historia.

El párroco, los consolaba en su malestar y les pedía que rezaran 3 Padre Nuestro y 2 Ave María como una penitencia para volver a la tranquilidad espiritual.

Cuando le tocaba el turno a Juan ¡¡¡¡Se fue la luz!!! y en toda la iglesia se escuchó un grito desgarrador ¡¡¡Et matrem contumelis!!!

Cuando regresó la energía eléctrica, el prelado rezaba al lado de todos los feligreses de la parroquia, su propia penitencia por la mentada en latín.